viernes, 20 de abril de 2012

Equilibrios

A veces es difícil mantenerse en equilibrio en la vida. Muchas veces te encuentras como perdido, en medio de un aquí y un allá, y aunque sabes hacia donde tienes que ir, el camino se te hace difícil. Yo me siento así últimamente.

El último año y medio mi vida se ha centrado en la lucha por sobrevivir. Ha sido un tiempo que definiría como INTENSO. He sentido muchísimas más cosas de las que hubiera podido imaginar, y lo bueno es que muchas de ellas han sido positivas. Tampoco esconderé que ha habido muchos momentos duros, pero quién en su vida no ha tenido momentos duros?? Ahora, miro hacia atrás y empiezo a conseguir verlo como algo lejano, aunque aún siga arrastrando problemas generados por todo lo vivido. 

Creo que ha llegado el momento de dejarlo atrás. Y aquí está el difícil equilibrio: dejar de vivir en el cáncer, pero no dejar atrás todo lo aprendido. Dejar de vivir en el cáncer, y seguir con toda esa gente maravillosa que he conocido. Dejar de vivir en el cáncer, y ayudar a los que empiezan y tienen miedo. Dejar de vivir en el cáncer, incluso cuando mi ex-cáncer sigue marcando mi vida diaria. 

Ayer estuve en la presentación de un libro junto con Marta. Allí se habló de amor, de diálogo y de inmigración. Del sentirse de aquí y de allá a la vez. De sentir que ya no eres de tu país de origen, pero nunca llegarás a serlo del todo del país que te acoge. Yo me siento un poco así: ya no soy una enferma de cáncer, pero nunca volveré a ser la Clara que era antes de todo esto. Supongo que necesitaré un tiempo para reajustarme y volver a encontrar mi sitio en el mundo, porque en estos momentos me siento perdida.  No lo veo como algo negativo, quizás si ahora estoy perdida es porque me planteo QUÉ debe ser mi vida; antes solo me dejaba llevar por las circunstancias. Bajar de la rueda de la rutina (de la rutina de la vida normal, o de la rutina de la vida de enfermo) y darte cuenta que puedes, y debes, tomar la decisión de cómo quieres que sea tu vida, es gratificante, pero da miedo.

He tenido una semana no demasiado buena. Estaba un poco encallada en la sensación que todo el mundo me había dado por "curada" antes de tiempo. En la sensación que la gente a mi alrededor me cuestiona cuando digo que aún no estoy bien (cuando en realidad es así). He estado pensando, y hablando mucho de ello. Gracias a las largas conversaciones con Ainara, Mónika, Marta y mi psicooncóloga Patrícia, me he dado cuenta de una cosa: quizás es verdad que la gente me siente más curada de lo que me pueda sentir yo, quizás es verdad que me hacen comentarios inapropiados cuando ni si quiera saben como me encuentro (aún no has vuelto a trabajar?? se lleva el primer premio), pero eso no es lo importante. A partir de ahora he decidido que estos comentarios no me afectarán, no porque deje atrás el cáncer, sino porqué a partir de ahora en mi vida decido yo. Voy a aceptar sugerencias, voy a aceptar recomendaciones, pero nadie me va a hacer sentirme mal por las decisiones que tome respecto a mi vida. Seguramente no, seguro, me equivocaré muchas veces, pero me equivocaré yo y pagaré las consecuencias yo. No me voy a sentir mal por no gastar mi tiempo en cosas que no quiero hacer o por estar en casa porque me siento cansada. No me voy a sentir mal, ni voy a justificarme por ello. 

Ha llegado el momento de dejar atrás el cáncer y las debilidades. Ha llegado el momento de volver a ser yo, aunque ahora sea mi nueva yo. Ha llegado el momento de seguir adelante. Quizás Sant Jordi sea la fecha más adecuada para cerrar un tomo del libro de mi vida, y empezar uno nuevo.


** No me olvido de todas las palabras de ánimo de mis Pelones estos días: gracias a Janire, a Elías, a mi Evita y a Esti.

22 comentarios:

  1. Grandiós tot el que dius!! En aquest nou camí, caminarem molts trossos juntes, ja no com ex-malaltes, sino com amigues :) el teu canvi d'actitud es brutal! Sino agafa el penultim post i aquest i compara!!
    les banderilles van be per la inspiració, eh reina??

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    1. No sé si són les banderilles, el "hartazgo" de sentir coses que no vull (i parlo de sentir d'orella i sentir de dins) o qué, però una cosa està clara: si vull que les coses canviïn, he de començar canviant jo. Molt inspiradora la conversa de la presentació del llibre.

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  2. Menuda entrada, Clara. Qué intensa y qué bien te comprendo. Me has puesto un nudo en la garganta y es que, efectivamente, el ¿y ahora qué? está en tus manos. Exclusivamente en tus manos. Yo no te conocía antes pero estoy segura de que ahora eres mucho más sabia, con lo que tu vida a partir de ahora será pletórica, porque pasar por esto te da la vuelta a las priporidades y es ahora cuando vas a disfrutar a tope!!!!!

    Yo lo primero que pienso disfrutar cuando me toque a mí será de un pedazo de apertivo con todos vosotros!!!!!

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    1. Un aperitivo?? Te quedas corta, SEGURO!! jaja. Creo que he estado mucho tiempo pensando en cómo no disgustar o hacer sufrir a los demás, y no me arrepiento para nada, pero creo que parte de esta situación la he generado yo misma. Hacía falta decir las cosas un poco claras y en voz alta para que algunos se dieran cuenta, y sobretodo, para que me diera cuenta yo misma. Por tu estado de Facebook del otro día, sabes perfectamente de qué te hablo.

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  3. Hola! Grandiosa reflexión , te felicito.
    Soy nueva en esto, me han diagnosticado cancer de mama con 30 años ( añitos ),me han operado hace un mes.. y aunque lo estoy pasando muy mal, estoy en una situación muy difícil , solo vosotras sabéis realmente lo duro que es esto.
    Os leo y pienso, parece que de esto se sale,no? Me alegra saber lo luchadoras que sois y ojalá yo pueda ser algún día como vosotras y pueda volver a sonreír

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    1. Tu tambien eres una luchadora... y claro que volveras a sonreir tienes que empezar ya a sonreir. Yo siempre he pensado que a pesar de que la vida me habia traido un cancer tenia que sonreir todos los días porque la vida me habia traido un cancer pero también me habia traido la suerte de poder luchar para curarme, cuanta gente se muere en un accidente y no le dan la oportunidad de luchar... por solo eso tenemos que sonreir.
      Y claro que se sale y tu también saldrás... ya lo verás, yo y todas las que estamos aqui para ayudarte.
      Claire que bien te explicas y que razón tienes en todo, yo le dije hace dos semanas a mi psicooncologa lo que dificil no es el tratamiento lo dificil para mi empezaba ahora el tener que dejar atrás el cancer, vivir con el miedo de la recaida, querer empezar mi vida normal pero estos daños que traer la quimio no te dejan ser tu, vivir con limitaciones, etc, etc, todas vosotras me entendeis.
      Y yo también odio que me den por curada cuando hay veces que me siento peor que en pleno tratamiento... pero como me han dicho muchas veces "esto es como un simple costipado o una gripe un poco más fuerte"... jajajaja
      Besitossssss guapa me encanta tu blog!!!!

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    2. Anónimo: No pienses que hay que esperar a curarse para empezar a sonreír, porque no es así. Tienes que empezar a vencer miedos (te recomiendo que leas esta entrada: http://rompiendoestadisticas.blogspot.com.es/2011/12/el-miedo.html) y podrás volver a disfrutar de las cosas igual que antes, incluso más. Que de esto se sale? Ya ves que si, que habemos un montón que lo superamos, y tu serás una más. Y 30 añitos?? Con 30 años ya eres una anciana... jaja (yo curada aún voy por los 28 ;)

      Mila: La verdad es que escribí esta entrada pensando en lo que vivía yo, pero por muchos de vuestros comentarios, veo que es algo común. Pues ya sabéis, enviad a vuestros conocidos por aquí, que lean la entrada y se den por aludidos ;)

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  4. Una gran entrada llena de sentimiento y de madurez.
    A veces las personas que lo vemos desde fuera, nos parece todo más sencillo, pero está claro que mejor que tú, nadie te conoce. Tómate tú tiempo para decidir que es lo que quieres hacer; y como bien dices, sí aceptar recomendaciones, pero sin olvidar que tu vida es tuya y que la última palabra la tienes tú.
    Sea como decidas empezar tu vida, recuerda que estaremos ahí para apoyarte.
    Aunque no esté en la directiva de Pelones Peleones,jejeje, que sepas que tienes mi apoyo y que aplaudo mucho éstas y otras decisiones que has tomado.

    Ánimo y fuerza para esta nueva etapa de tu vida!!!

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  5. Gracias a ti Clara por ser asi. Yo no he conocido a la Clara de antes, pero la nueva Clara es simplemente GENIAL.

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  6. Clara te entiendo perfectamente. Yo creo que es imposible dejar atrás el cáncer aunque como tu dices hay que dejar de vivir en el cáncer. No sé cómo explicarlo. No puedes clicar un botón y decir "se acabó, a partir de mañana vuelvo a mi vida". Eso no es posible no porque no quieras si no porque no puedes. Sin darte cuenta, ahora esta es tu vida. Has cambiado, has conocido a gente nueva que quizás al principio eran solo "personas que te entendían porque habían vivido una situación similar", ahora esas personas se han convertido en amigos que forman parte de tu vida. Clara, yo no sé como eras antes o como era tu vida pero que sepas que a mi me encanta como eres y no quiero que vuelvas a tu antigua vida. No hay que retrocer. Sigue adelante tal y como eres ahora que seguro que todo va a ir bien.

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    1. Un besazo Eva. Me encantó estar con vosotros el sábado :D

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  7. Joeeee, que bien te explicas hijaaa....
    Tienes demasiada razón en tooodo lo que has dicho, y además añado: no es que no debas aceptar "consejos" de esos de los que la gente se cree que nos ayuda dicíendonos que volvamos a trabajar y cosas de esas, sino que vas a conseguir que con mucho esfuerzo entiendan que así no te ayudan y así sepan que ese tipo de "consejos" te hacen daño.

    Me encanta esta reflexion tuya. Como diría nuestro Eli: digna de la cúpula de pelones, claro. jajajaaa

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    1. Vaya, que no has aguantado tú paliza para dar y regalar antes de llegar a esta reflexión... jaja. Es lo que decía antes: las cosas no cambiarán si no empiezo por cambiarlas yo.

      Ahora ya ha quedado claro pq estoy en la cúpula (no como otras, farsantes!).

      Un besazo!!

      Te vienes ya? Cuanto queda? Joooooooo...

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  8. Hola Clara,
    acabas de retroceder tres años y te has convertido en mi....
    Has explicado mi situación de hace tres años perfectamente.
    Todo el mundo sabía lo que tenía que hacer menos yo, empieza a trabajar, salir de fiesta...en mi caso psicológicamente fue mas duro el "postcancer" que el tratamiento (probablemente porque durante el tratamiento solo tenía una cosa en la cabeza CURARME).
    Hasta que después de no se cuanto tiempo (yo creo que mucho) me di cuenta que mi vida y yo ya no eramos como antes, y que tenía que empezar a asumirlo.
    Por supuesto, aprendí a pasar olímpicamente de lo que la gente me decía.

    Mucha suerte y recordaros a tod@s, de que de esto se sale.

    Un beso enorme a cada una de vosotras

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    1. Pilar, muchas veces para mi también está siendo más difícil lo que vivo ahora que el tratamiento. Durante muchos meses todo iba tan rápido y estaba tan dirigido... y de golpe, zas! Nos dejan solas ante el peligro y con gente que te dice cosas que no nos ayudan para nada (aunque lo hagan con buena intención). Espero no tardar mucho en reubicarme, sino vaya tostón, no?? jaja

      Un besazo!

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  9. Hola Clara,
    No podias haber explicado mejor ese sentimiento que nos une a muchas.
    Cuando crees que tu vida esta encaminada, con tu piso, tu pareja, tu trabajo, tu estabilidad... se instala en tu cuerpo sin pedir permiso un habitante no deseado.
    A partir de ese momento tu mundo se para, tu vida se tambalea, decides reunir todas tus fuerzas solo en curarte y cuando estas "curada" (si lo entrecomillo)y se supone que debes volver a tu vida, te das cuenta que ya no formas parte de ella. Sigues siendo la misma, o no??
    Entonces debes librar otra batalla, la de vivir despues del cancer, encontrar de nuevo tu sitio, replantearte de nuevo tu vida...
    Dejame usar tu frase: Te entiendo perfectamente.
    Besos.
    Rebeca L.

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    1. Una vez lo expliqué todo esto usando estas palabras: cuando te dicen que tienes cáncer, es como si de repente tuvieras que coger una curva que te lleva a otro camino. La vida sigue en un camino paralelo al tuyo, y ves como todo sigue funcionando sin ti. Cuando te "curas" tu camino vuelve a girar y va a parar al de la vida que tenías antes. Pero que ha pasado durante todo ese tiempo que los dos caminos han ido en paralelo? Tú has cambiado y no te reconoces, pero los demás tampoco te reconocen en muchas cosas. Es complicado, y muchas veces es complicado sobretodo pq los demás tienen tantas ganas de darte por curada, que creen que lo estás aunque no sea así. Los mismos que en pleno tratamiento montaban un drama si se te caía una pestaña, ahora quitan importancia a que lleves 5 meses sin descansar como toca.

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  10. Estás en tierra de nadie, no eres enferma de cáncer pero no estás sana, no estás enferma, pero no tienes fuerzas para retomar una vida de trabajo normal, siento desanimarte, eso va a seguir siendo así, pero aprenderás a disimular y a los otros les parecerá que tu vida es "normal" aunque tu sepas que no.
    Besos
    Lou

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    1. Lou, pq siempre entiendes tan bien todo lo que me pasa? Si ya sé yo que al final es cuestión de joderse (dicho mal y pronto), pero al menos quiero mi derecho de pataleta y de dar la murga, que todo el mundo se entere que no por querer vernos curados pronto, nos curamos antes, que no vamos a volver a ser igual que antes nunca.

      Un besazo!

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  11. Jue... aquí sigo 3h después!! menuda llorera!!!
    Aprovecho para decirte que no te vengas abajo! y para animarte a seguir siendo como muestras que eres en todas tus entradas, como el resto de chicas!! a mi tb m gusta la Clara q estoy conociendo, jejeje
    Un besote!!!

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